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有人说留有青山在，不怕没材烧。以前只觉得这是个安慰人的上好佳话，可是肖安的事情让我第一次意识到生命的脆弱和难测，原来有些人的生命不是像我想当然的那样“按部就班”的在合适的时间离开。

或许现在受牢狱之灾的温伯伯是“安心的”，毕竟人活在世要顾虑的事物太多了，逞一时英雄的结果很多时候都会带来不必要的麻烦或是悲剧，起码现在他保全了自己和他的家人的安全呢。

思绪很容易的就发散到了温彧身上，这样的流程并不陌生，我甚至都习惯了在无意识不去克制情绪的时候想起他。不自觉的又拿起那个被我谨慎藏好的关于他的日记本，里面的每一文字、符号都是关于他。

从他离开到现在已经过去很久了吧，可我一直都固执的不愿意去计算，好像这样他就只是请了一个长假一样，总是会回来的，不过日记本上爬满文字的痕迹不会骗我。

B5的240页的日记本已经被我用了一半了，刚开始写得挺勤的，身边朋友的事、学习中的事甚至是我家里的事情我都记在里面，翻看着倒觉得当时记下文字的时候蛮冲动的，像爸爸无意中说我成绩没考好，同学跟我打闹的时候突然跟我翻脸、同桌的妈妈因为离婚而服药自杀这样的事情竟然都被我记到了里面。

有些事情看起来都很幼稚了，这也变成了我发泄情绪的地方了，可是我却从来没有发泄过最困扰我的情绪：我想他。

拿起笔新开一页，缓慢而又慎重的写上第一句话：原来喜欢一个人最直接的感受竟是自卑。

我自卑可是又死要面子，有时候自尊心还特别重，在你面前我一直都是警惕的，我害怕，我怕你看出我对你的喜欢，这样你就可以轻易伤害我了，所以对我伪装我深谙其道，可惜有时候还是会露馅，好在你没看出来。

我还是很喜欢你，像风行了八千里，不问归期。

这句话好像被大家用烂了，第一次见它的惊艳和惊喜虽然荡然无存了，可它字面上的意思却还是吸引着我，表现形式为：每每想起、读起、说起，心中想念的都是你。

我如果说第一次你调侃我的名字的时候我就喜欢上你了，你一定不会相信；如果说你主动帮我搬书、拿椅子的时候我心动的厉害，你一定也不会相信；如果说你让我跟你一起给船模试水的时候我误会你是特意带我去看的，你可能会嘲笑我；如果说坐在你身后听你讲物理我心里想的却是你的神采怎么那么夺目，你一定不会相信。

说了这么多，不知不觉的你都留给了我这么多的回忆，我总是想着你如果没有转学我们之间会怎样，我甚至都奢望有一天你可以走在我身旁牵起我的手为我做一个专属于我的船模，可惜只能出现在梦里。

不过这些好像都实现不了，有人说：人活着的时候，有些事情就不能去想，不然根本活不下去。

你知道吗？我现在想你的频率没有以前那么多了，只不过会在下雨的时候想起你。

有一次跟你闹得不愉快而和好的第二天下了好大的雨，我忘记带伞了，那天你毫不费力的撑着伞挡在我的头顶轻描淡写的说了句：“走吧。”

我的心“砰”的颤一下，跟着你的步伐往前走，你迁就着我的脚步，我跟上你的步伐，错乱的两个人终于做到的步伐一致后我的心才静下来，走到一颗树下一阵风吹过来好大一片水柱砸到了伞上，我侧头看了你一眼，你的眼眸对上我的，我慌乱转头后转眼看向那颗大树，哗哗的响声伴随着我的心跳声侵透了我的耳膜。

我怕你听到我乱了阵脚的声音于是笑了起来，只有我知道那只是欲盖弥彰，幸亏你也笑了，我庆幸你没有发现我的心思。

“走近一点吧，我们之间不用在乎男女有别。”

你的一句话把我的慌乱全部打破，一切归于平静，原来你对我从来没有我对你的那份特殊，对于你我只是好朋友，只不过是女生罢了。

“谁跟你男女有别，好男还不跟女斗呢。”说完我都不知道自己说了些什么，又补了一句：“总之，我没有误会什么。”虽说我的初衷是气势不能输，可是这些奇奇怪怪的话让我的小心思都昭然若揭了。

你凑近我疑惑的问：“误会什么啊。”

我吓得往后躲了一步，焦急的想着该如何把这些话“圆”过去的时候一辆飞驰而过的小汽车救了我。

骑车飞驰溅起的水如同长了眼镜一样像一块严实的幕布一样扑向我，没戴眼镜的我反应迟缓，呆愣的等着“水到临头”，你灵敏的同手把我的肩揽到跟你怀里，肩膀相碰的瞬间我的身体传来了“嗡”的一声，本该落在我身上的汽车溅射起的污水不偏不倚的落在了我的脚边。

我顾不上其他的了大口的喘着气，你慢慢松开我轻轻的拍着我的背说：“没事吧，别怕，那个车主可能赶时间。”其实你不知道我是因为你才这样紧张慌乱的，索性将错就错点点头扯了扯你的衣角往前走了。

好吧，这样的一些情况还有很多，只是都被我聪明的掩盖过去了，你平时那么聪颖，我有时候都觉得什么事情都逃不过你的眼睛，有时你又单纯得可爱，让我不自觉多看你几眼，孤独时你又有遗世独立的清冷，究竟是因为我喜欢你才这样还是因为你本来就那么好那么特别呢？

总之你真的是个很优秀的男孩子，让人不得不爱的那种。

总是觉得遇上你的那一个秋天是特别的，特别到叶子发出的响声都那么悦耳，慢慢发觉，如果当时站在讲台上的人不是你，那么那天也不过是一个寻常的日子罢了，而遇见你的幸运加上错过你的遗憾掺合发酵后就化为不深不浅的伤感反复袭来，我的心里其实一直都给你留了一个位置，虽然我现在乃至未来的某一个节点我都无法给它命名。

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